珍心話‧大冒險

還沒決定要不要結婚，就已經被這些恐怖的事嚇到打退堂鼓了。
該怎麼說呢？
應該怪現代女性的自主權太多吧......

以前的女性沒有受教育，只知道「在家從父，出嫁從夫，夫死從子」的觀念。
所以一開始就打定自己是〝油麻菜子命〞......不過現在有多少女生會這樣認命呢？
而現代男人又喜歡這樣的〝油麻菜子命の女〞嗎？


他的媽媽看起來是[狠角色]，我又總覺得他[很孝順]，這讓我對自己的未來感到憂心忡忡。

他說我想太多，我說我不敢想太少。
說真的，怎麼能夠完全不在意呢？

把這篇文章貼在這裡，然後時時刻刻提醒自己，要努力喔！

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為了不斷提醒自己~善盡媳婦職責(雖然我一直做得不好)

還是貼此文章提醒自己~讓自己清醒一些些…


一、婆婆不是媽媽

要談的第一個主題是「婆婆並不是媽媽」。我想，這是建立良好婆媳關係，首先要認清的一個事實。

很多做媳婦的，都會說「我要把她當做媽媽來孝順」；做婆婆的也喜歡說，「我是把妳當成自己的女兒呀。」不過，「當做媽媽」「當成女兒」，這「當做」或「當成」兩個字，就說得很明白，意思就是說，其實——不是。

其實「不是」，又要當做「是」，這就很難。我想，心裡面有這麼一種心意，一種誠意，一種嚮往，那當然是很好；但是如果當真了，那就會產生虛妄的期待。

很多媳婦都會說，我媽就不會這樣對我，還說要把我當女兒！這就是錯誤期待的結果：媽媽和女兒相處了多少年啊，從小看著長大，即使親子關係再不好，血濃於水的聯結，中間有多少了解和情意？婆婆則不然，不但出身背景不同，生活習慣不同，從來不曾相識，還面對著搶走兒子的威脅！

期待婆婆和自己媽媽一樣，是第一個錯誤；期待落空之後，還拿這個期待來抱怨，這是第二個錯誤；抱怨之餘，又懷疑婆婆說「要把你當成女兒」那句話的誠意，是第三個錯誤。第三個錯誤要特別解釋：正如我們想把婆婆當成媽媽來孝順，婆婆那一方也有類似的心意和誠意，雖然事實上也許做不到，但那份誠意和心意，是不必懷疑的——也不應該懷疑。

所以，這裡有非常微妙的心理學，我們應該時時記得婆婆曾有一番心意和誠意，一刻都不能忘記；但是同時，也要非常清楚地提醒自己，她實際上是很難做到，或者根本是做不到的，而她並不知道。她做不到是當然，做到了才是奇怪。
理由就是，婆婆本來就不是媽媽！


二、做兒子的人，一定要了解，如果婆媳之間有了問題，自己才是問題的根源。

只要是做了婆婆，都難免會對媳婦有一種情結，依照佛洛依德的說法，這是從母子情結中引伸出來的，對於另一個女人的「不愉快之感」。我不願意把這種非常隱晦的情結說成是「妒忌」，或「懷恨媳婦搶走兒子」，因為事實上沒那麼嚴重，但它確實是有的。如果在一位婆婆身上完全看不出來，那只能表示她非常偉大，或自我控制力很強；但如果她表現出來了，卻是完全正常，因為這本來就是人情之常！

總而言之，做媳婦的秘訣，就是儘量減低婆婆疑心失去兒子的不安全感，儘量促成丈夫去做一個好兒子，至於自己，倒不必一定那麼辛苦。

有的婆婆嘴裡會唸，說這個媳婦太不像話，怎麼都不回來「參拜」，年輕的夫妻一定要了解，這只是口頭上的說詞，也許是要顯一下婆婆的威風，但實際上，所有對媳婦的抱怨，根源都還在對兒子有所要求；不過傳統的婦女，都不願意對兒子直接要求什麼，所以就轉嫁到媳婦頭上。

做兒子的人，一定要了解，如果婆媳之間有了問題，自己才是問題的根源。大部份的男人不明白這一點，老是覺得自己處在兩個女人之間很為難，其實是只要自己肯對媽媽好一點，多和媽媽說一些體己話，多在媽媽面前出現，什麼問題都沒有了——婆婆才沒有那麼在乎媳婦呢！

只要用一點心，做媳婦一點都不難。有的媳婦說，我很努力討婆婆的歡心，不但沒什麼用，還被罵個臭頭；如果有這種情況，請仔細想一想我們剛才說的要點，您努力的方向對不對？有沒有促成丈夫去孝順媽媽？還是自己一個人勇往直前，把丈夫丟在後頭？


三、隱忍不是辦法

以上，我們說的是平時的功夫，平時要對婆婆用心，好好經營婆媳關係。但我並不是說妻子永遠都要做一個小媳婦，遇到是非對錯的重要抉擇的時候，年輕人還是要有所堅持，一昧隱忍不是辦法，這是第三個主題。

現在的問題是，如果非常確定長輩錯了，要怎麼辦？不用說，要儘量溝通；很多人說老年人根本無法溝通，讓我再提醒您，人家說「老小，老小」，意思是老年人和小孩子一樣，確實有相當的道理。

其實大部份的老人之所以頑固，都是在抵抗小輩的指責。例如，婆婆老是要給孫子穿一大堆衣服，怕他著涼；媳婦千萬不要說「媽你沒看到他滿身大汗嗎？」，這「沒看到」三個字，聽在老人的耳朵裡，實在會引起太多聯想，因為她的視力確實是越來越不行了，雖然媳婦完全沒有這個意思。如果換成「媽，妳不是怕他感冒嗎？我看先給他擦乾，再脫掉一件，不要讓他出那麼多汗，好不好？」，我相信情況就會完全兩樣。

如果這樣都照顧到了，而還是無法溝通，那麼，我想年輕的爸媽就應該堅持。小孩穿衣服這種事，當然無所謂，但有一些影響比較重大的，例如，父母應該堅持不能體罰小孩，天皇老子要打他也不行，而要換成愛與尊重的說理方式；還有如果公婆越過了界線，壓制了媳婦的基本人權，那也是不能妥協的。

所謂不能妥協，不是指翻臉大吵；這是最沒有用的。遇到重大事件，反而是要冷靜，應該是一語不發，溫和而堅定的照正當而合理的方式去做。我知道有一位媽媽，想在小孩上學的時候出去當義工，婆婆卻不准；幾經解釋溝通而無效，她就自顧自的去了，出去回來的時候，婆婆都會大罵，她只說：「媽媽不要生氣，我是在做好事。」，微微一笑，就當做沒那回事。

過不了多久，婆婆就不說話了，雖然還是不高興。這樣，年輕人就贏了這一回合，仔細分析她之所以得勝，堅定而不反擊的態度，是最關鍵的。我們應該了解，現在是一個民主法治的時代，任何人都不能真正限制任何人的行動，只要是合理合情合法的；所以，為什麼要跟老人吵呢？

會吵，就表示自己沒有信心，還想得到別人的許可，但合理合情合法的事，本來就不需要任何人的核准。所謂日子會難過，這也是自己不能獨立自主的表現，對於找麻煩的人，只要微微一笑，不要跟著他的指揮棒起舞，日子就好過得很，有什麼大不了的？我知道對於很多年輕人來說，這並不容易；所以當然還是要努力溝通，但心理要健康，時時提醒自己，實在不行的時候，就我行我素，不必一定要委屈。也許更多人的困難是，不敢去溝通，能忍就忍，實在忍不住的時候
才爆發，結果徒然讓人感到自己很不理性。


四、勇敢的面對問題

提到丈夫的角色，而是非常重要的一點，就是，在堅定而不反擊的我行我素的時候，不要把丈夫拉進來同進退——這是第四個主題。

前面說到，很多男人覺得夾在兩個女人之間，很是為難，確實的，為什麼要兒子幫著妻子，去反對母親呢？這實在是強人所難。在溝通或「用心」的時候，當然要丈夫參與；但到了必須堅持的時候，卻一定要保護他們親子的關係，讓丈夫維持超然的立場。獨立自主的女性，不能到了緊要關頭，反而演起小妻子的嬌弱模樣。要對丈夫說：「這是我和媽媽的問題，你不要插手；你應該好好的對待媽媽，不必管我的立場。」當然，如果是丈夫賺的錢要不要全都交給公婆這種問題，當然要先和丈夫商量出一個合理的分配方式，但面對公婆的挑戰的時候，卻不能躲在丈夫後面。勇敢的面對問題，永遠是最好的處世態度。

和丈夫組織聯合陣線，一起對抗公婆，是世界上最愚笨的想法；即使一時能夠成功，也是陷丈夫於不義。這又要回到第一個主題所講的，丈夫和他的爸媽，是真正的母子關係，在那個關係裡，是先講感情，再論是非的。但到了婆媳關係裡，情況就不同了，所以，不能想把親子和婆媳這兩種不同的關係，硬是要合在一起。

我知道很多丈夫對妻子的不滿，都是起源於此。年輕的時候，夫妻情濃，丈夫也許總是護著妻子，但天長日久的，到了一定的時候，特別是當父母年老多病，晚景堪憐的時候，卻總覺得是妻子害他沒有好好的孝順父母，一面責怪自己當年「重色忘義」，悔不當初，一面就對妻子產了隱隱的恨——我深深的相信，這是婚姻中潛藏的，最重大的危機！


結語

說了那麼多婆媳問題，親愛的爸爸和媽媽，您當然了解，所有這一切，在翁姑和女婿之間，或其他的家族親戚之間，也都是適用的，只要把婆婆媳婦這兩個名稱換一換就是了。但是其中，最重要的，還是婆媳和翁婿這種上下兩代的關係；親愛的爸爸和媽媽，我們要做快樂新父母，還是得多用一點心，把這個問題處理好，可以增加很多的幸福和快樂。

「老小，老小」，老年人其實和小孩子一樣。要做到一家和樂融融，婆媳之間的相處很重要。

文章轉載自mei mei專屬的blog 的文章 婆媳問題