家庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶

男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裡,成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾,但在現代社會,男人要有能力進入婚姻,擔負起一家之主的角色,卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會系教授孫中興便表示,根據非正式統計,男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事,這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子,才有條件談結婚,如果我有能力,對方就不需要辛苦工作,這樣才覺得有成就感,」32歲的台灣諾華藥廠(NOVARTIS)業務專員洪士恆,似乎說出了多數男人的心聲與壓力。
↑珍心話想說:目標會不會訂得太高了?
(根據行政院主計處統計,今(2007)年1至8月受僱員工平均薪資4萬6646元,較去年同期增加1.84%,平均經常性薪資則是3萬6650元,較去年同期增加1.75%,創下七年來新高。)

以前男人可以大方的說:妳不要工作啊!我養妳!
但現在有幾個男人可以這樣豪氣地說?
養?男人每個月4萬6?3萬6就想養得起2個人嗎?
更別說是1個家(或是2個家~公婆那個家/那老婆的那個家呢)?


但令男人有點挫折的是,這種自我期許,在實踐難度上,似乎也越來越高。

面對未來高度的不確定性,工作與收入可以維持多久?既有的競爭力可以持續到何時?

加上,女人在職位、收入上的步步進逼,男人維繫自信比過去更需要費把勁。根據行政院主計處統計,女性薪資佔男性比例已突破8成。

不穩定、不確定,讓男人有了更高的危機感,因此希望累積更多的經濟能力,才願意走入婚姻。
↑珍心話想說:希望歸希望,但真的能做到的又有幾個??
別訂一些遙不可及的夢想,那是在做夢。
為何不認份點,不要自虐又虐人?


但就在此刻,女性隨著收入越來越高,對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡,就希望自己的另一半是好朋友,可以天南地北地聊天;是貼心的男朋友,讓她可以撒嬌;是盡責的丈夫,為小孩付出愛心;是好父親,能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件,「只要穩定就可以了,」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎?
↑珍心話想說:問題在於→男人知道女人要的是什麼嘛?男人知道女人想要的完美角色是什麼樣的嘛?

如果以2年研究所與2年兵役計算,一般男性真正出社會時已在26歲以上,30歲時才出社會工作沒幾年,「談到結婚,心裡都有極大的社會不安全感,」惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2~3年的工作經驗,相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。

女性遇到的挫折會超乎男性想像,但男人卻無法給予任何幫助。
↑珍心話想說:職場上大多的企業老闆甚至主管,大多是男性。
之前看過一個市調是問說,願意當一個女性主管手下的男性大約只有9%左右。
這顯示著男人對女人有著先天的不服氣,或該說是自以為是的優越感?

偏偏男性此時遇到的難題,在女性看來又覺得: 「有那麼嚴重嗎?」
↑珍心話想說:有些男人真的沒辦法做到〔能屈能伸〕。
幼學瓊林.卷一.武職類:「總之君子之身, 可大可小。丈夫之志,能屈能伸。」
這話應該不是講給女人聽的吧,但所謂的君子們,真的有聽到也行動了嗎?
在我的感覺裡-男人真的很死要面子→真的是死沒關係,但面子要顧到
真不知道死都死了,面子有用嘛?
部份男人的忍耐力還真是差到爆炸...


「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度,這樣的關係才有可能長久,」張廷瑋說。
↑珍心話想說:這話是否意謂著女人必須要找年紀大自己比較多的男性才能長久相處?
偏偏數據顯示”男人比女人短命”(根據統計,去年2006國內男性平均壽命為73.7歲,女性為79.8 歲),
如果說兩人差了5歲,剛好都在平均壽命時跟人間說掰掰,那女人至少要守寡11年。


單刀直入 vs. 前期蘊釀

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時,處理兩性關係的能力,更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育,很多價值觀,都還維持在過去。

孫中興比喻,在美國,高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會,男生得邀請自己喜歡的女生參加,很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀台灣,高中畢業典禮卻在丟水球,像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如,男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單,
「在他們的認知裡,男女之間,要不是愛人,就是路人,不然就是仇人」孫中興說。
↑珍心話想說:有的男性友人竟然還有著古早年代的想法→老婆娶回家就是要伺候公婆,打理全家(當個台傭)。
說真的,女人經濟獨立自主,何苦不做高貴的X小姐,要去做苦命的X太太?



溝通技巧大退步,有理說不清


然而,溝通是需要練習的,男女之間本就存在著根本性的差異,各有各的溝通習慣和說話方式,稍一不小心,便弄巧成拙,成了扼殺一段關係的始作俑者。

在語言天賦上,男人原本就居於弱勢,再加上網路普及,習慣面對電腦,不擅於言詞。
↑珍心話想說:明知自己先天弱勢,卻不願多花時間去補足這個部份?
反而覺得自己〔口拙〕是理所當然。


2.男人愛說理,女人要的是安慰

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。

女人:「工作好累……」
男人:「你為什麼這麼累?是因為工作量太大,還是時間管理沒做好?」
女人:「你是在責備我嗎?」

男人是理性思考的動物,在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver(問題解決者),面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法,早已成了慣性。

但是女人要的是安慰與理解,她一點也不想聽男生的長篇大論,只要男生的同理心,並和她站在同一陣線。
作家劉黎兒便說,「女生需要吐苦水,把心裡垃圾丟掉,男生要做的就是附和,然後表示同情。」
↑珍心話想說:女人已經〔不爽ing〕了,還要聽男人嘮叨?
男人明知只要〔聽〕女人〔說〕就好了,不要囉嗦,不要給意見。
但男人總還是忍不住想要發表自己的感言!
女人想被嘮叨去找老闆不就好了!


3.男人說過即忘,女人卻認真看待

男人常常漫不經心,忘記自己說了什麼,女人卻是認真看待,因此總覺得男人不守信用、說話不算話。

洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說:「如果星期六下午有空,就一起吃飯吧。」

當天女友早早化好妝、換好衣服,左等右等卻等不到他的電話。「你為什麼不來接我?」女朋友生氣地打電話質問他。

「我現在和客戶討論事情啊。」
「你不是說星期六要一起吃飯?」

他壓根兒忘了自己說過這句話,當時只不過是隨口說說,女友卻很認真地把它當作一回事。
「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理,每個動作都含有自己對男人的感情,」劉黎兒一針見血地指出。

男性的一舉一動,女性都看在眼裡,男性說的一字一句,女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證,最好不要說出來;如果不幸說了,就要百分之百要做到。
↑珍心話想說:應該每100個女人裡就有100個女人會有這種感覺吧。
難道要讓女人習慣把男人的話〔當屁〕嗎?


4.男人喜歡直接,女人喜歡拐彎抹角

男人喜歡抓語病,在字面上和女人爭辯不休。事實上,女人說了什麼並不重要,真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印象很深刻,以前曾有一次和女友發生爭執,女友抱怨:

「你每次態度都這麼不好。」
「我哪有每次,只有這次啊。」

後來他才明白,重點不在「每次」,而是「態度冷淡」。

「當女性抱怨時,別管她說了什麼,而要去想背後的目的,」《優勢男生存法則》(The Way of the Superior Man)的作者大衛‧戴達(David Deida)說。當女性說:「你為什麼要花這麼多時間看電視?」她並不是不喜歡你看電視,而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議:多和女性朋友聊天,了解女性的想法和行為習慣,或是請教已婚的男性朋友,從他們的經驗中學習如何與女性相處。
↑珍心話想說:偏偏有些男人真的〔死要面子〕!!
去問其他人?這多丟臉?
況且俗話說:兄弟如手足,女人如衣服?
我是個男人,何必管〝衣服〞的情緒?
這些男人,那你(們)就繼續死要面子下去吧~~~

不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。

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珍心話‧大冒險

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